每次做咨询都发现这样一个现象：青春期的孩子讲得最多的是：和爸爸妈妈说了没用，他们不理解我......
家长说得最多的是：我做了这么多努力，他一点都看不到，真不知道该怎么办才好......
其实和青春期孩子沟通没那么难，家长需要知道的是，青春期孩子在经历什么?为什么不愿意和你沟通?
具体到怎么说怎么做的有效沟通方法是什么?结合10年来的咨询经验，我总结成了一些沟通技巧，帮你轻松搞定叛逆期、青春期，12-18岁孩子的家长必看。
青春期沟通2大致命问题
红楼梦中，贾父教育宝玉的方法，是现在大部分家长普遍会踩的一个雷。
大观园建成以后许多达官贵人去捧场，父亲带上贾宝玉，让他题词，题词后宾客一通表扬，说他文采不得了。
爸爸冷笑一声，给了一顿批判，说该背的书背不下来，这些陈词滥调倒是学得快!但随即又跟底下的人说，就按照这个孽畜说的去做匾牌吧。
贾宝玉的爸爸是想表达肯定的，但作为看官的你，觉得贾宝玉有被肯定到吗?
在贾宝玉身上，藏着家长和青春期孩子沟通的两大致命问题：
(1)单一维度评价孩子
只用学习成绩或功成名就这一个维度去评价孩子，忽略了孩子有短板就有长处，只看见那缺点，忽略闪光点。
检查一下你跟孩子的聊天，有没有都是围绕学习展开?
如果是，那孩子一定会压力很大。因为在学校，老师以成绩去评判孩子，他已经很压抑了，回到家里还是聊这些，这种无形的压力和挫败感会让他无处可逃。
(2)一个唱黑脸一个唱白脸的策略是错的
孩子面临的一方面是来自父亲的打压、羞辱式的严格教育，另一方面是来自母亲和奶奶的无原则、一再妥协的溺爱。他不知道边界在哪里，无所适从。
直到今天，我的青春期咨询案例里，近八成都是这样的家庭。
下面这几句话你或者你的伴侣有没有对孩子说过?
“这有什么好难过的!”
“这点困难就倒下，以后还了得!”
“他从小到大就是这样”……
我们自以为的理解孩子、尊重孩子，实际上是一直没有换位过来。试想一下，如果你追剧的时候哭，你的爱人说：这有什么好哭的，你什么感受?
你在单位遇到不顺被说，回到家你的爱人说：别在这儿摆臭脸。你是什么感受?而这，就是今天很多孩子的感受，他们内心充满痛苦和疑问，但没有可以沟通的人。
搞不清边界，没有安全感，不被人理解，单一维度的评价......这些都会导致孩子不想和父母沟通，甚至厌学、沉迷游戏。
有沟通才有理解，有理解才有支持。
青春期的孩子，家长得先搞定沟通，才谈得上激发他努力学习。
5个有效沟通技巧
打开沟通之门后，后续相处过程中，又该如何与孩子进行有效沟通呢?记得一位来咨询的妈妈，她家孩子十五岁，男孩。
这位妈妈说，孩子刚上学的时候还愿意跟她说说一些学习的事情，但是慢慢的孩子就单方面拒绝跟她交流了。
而我在跟这位妈妈沟通的时候，发现她的言语中传递着满满的焦虑情绪，和不恰当的言辞，言语中不时夹杂着：
“我说的这些都是为他好啊!”
“我让他好好学习把名次提高也是为了以后升学能够顺利些”
“他不好好吃饭，饿坏了怎么办?”
大家看到这些话语，是不是觉得很熟悉，我们平时跟孩子交流的时候，也多是想到什么就直接传递给了孩子，而且并不觉得这有什么不对。
这位妈妈就是把自己的想法强加给孩子，所以孩子会很反感。
父母为孩子烦，孩子嫌父母烦。这样，父母和孩子能坐下来交流才怪!
但问题出在哪里?这是孩子的问题，还是父母的问题，还是沟通方法的问题?也许孩子不是一点问题没有，但更多的问题可能出在父母身上。
父母内心的担忧和语气的急促，使谈话变得不讲究方法和效果，只有情绪宣泄。如此，便容易使听者产生排斥、逆反心理，沟通被迫受阻。
什么是有效沟通?对于家长来说，孩子的教育和生活的管理就是我们的沟通目标，而有效沟通就是必备的素质之一。
技巧一：少说，多听
每次在辅导家长学员如何和孩子如何有效沟通的方法之前，我都会先讲2个家长学员的经典案例：
第一位家长学员案例：
我的这位家长学员对女儿的管教十分严厉，在孩子面前很有权威性，绝对说一不二。有次下课后，女儿兴奋地跟家长学员说：“今天我在学校……”女孩的话刚刚开了个头，这位妈妈就打断她说：“别跟我说那些学校的破事了，快走吧，我一会儿还要收拾东西赶着出差呢。”女孩的脸色一下子变得黯淡，默默地跟在妈妈后面走了。
这本来是一个多么好的交流机会，孩子想跟妈妈分享自己的世界，可是妈妈却毫不觉察地阻断了女儿交流的通道。
第二位家长学员案例：
孩子：我穿这件夹克帅不帅?
爸爸：你作业做完了吗?
孩子：我想去看演唱会。
妈妈：这次期中考试成绩退步了，我还没说你呢。
孩子：今天篮球比赛我进了5个球，给我们队赢得比赛立了大功呢。
爸爸：你要能把这心思全都用到学习上，我就阿弥陀佛了。
孩子在说A，你在说学习，孩子在说B，你也在说学习。
当学习成了父母唯一的关注点，亲子之间的交流就像鸡同鸭讲，孩子感受不到父母对自己的关爱，只是被父母的种种要求所裹挟，于是干脆向父母关上了心门，甚至反抗父母。
所以，有效沟通的第一个技巧就是：少说，多听。
①自己少说话，带着好奇，耐心地聆听孩子，让孩子感受到被重视。
②多听孩子说，适当地复述孩子的重点所在，让孩子感受到被关注。
聆听期间，要遵守三要、四不要。
三要——双方要有眼神的接触、要脸带笑容、要神情专注。
四不要——不左顾右盼、不要有一些不必要的小动作、不要漫不经心的对待、不要在孩子说话时喋喋不休的插嘴或尖酸刻薄的评价。
如果你在听孩子说话时，可以听懂他话里的意思，并且能够心领神会，同时可以感受到孩子的心思而予以回应，表示你掌握了倾听的要领，那么跟孩子的沟通也会更加有效。
交流一定是双方互动的。有效沟通的要点：开放，分享，尊重彼此。
技巧二：不要在生气时沟通
有的家长因为暴怒的情绪无法控制自己，容易语无论次，说很多伤害到孩子心灵的话。
当父母陷于不良情绪中的时候，无法对孩子进行良好教育。
这时候的“沟通”，往往是父母发泄了情绪，却给孩子背上了精神的包袱。
如果你经常说：
“你让我很难过”
“你伤了我的心”
“你把我逼疯了”
这容易让孩子产生被指责的感觉，很容易使孩子反感，也许还会让孩子反唇相讥：“是你自己要生气的”，或“你难过不关我的事”。
如果你对自己的情绪反应没有办法负责，就不要在这个时候指责孩子。父母的语言，表达着父母的情绪、心态。
孩子的语言的理解能力虽然不及成人，但对于情绪却十分敏感。
即使是襁褓中的婴儿，听不懂妈妈的话，但是妈妈说话时是充满耐心的关爱，还是很不耐烦的厌倦，小婴儿都能体会。
如果爸爸把在单位里的不公待遇的情绪带到语言中;如果妈妈把在家庭中的疲惫感或者对配偶的不满带到语言中;这都是你们自己的情绪问题，父母言语中的破坏性情绪孩子是无法理解的。
孩子只是听见父母对自己的批评，要么是心里不服激起强烈反抗，爆发亲子矛盾;要么是照单全收无限懊恼，降低对自己的评价。
与孩子说话，父母自己的情绪至关重要，很多父母因为一心想要教育好孩子，当看见孩子一些不如人意的表现，着实的着急，恨铁不成钢就会出现焦虑情绪。
焦虑的情绪会传染,会增加孩子的情绪波动，更难以专注于自己的发展。父母对孩子的焦虑，常常让孩子对自己有更多的负面评价，影响孩子的自信心。
父母用责骂的方式来“攻击孩子”，这是一种隐性的控制，孩子并不买账。
实际上，孩子可能会全盘接收父母的情绪，甚至会成为父母情绪的“代言人”～用偏激行为来呈现这些情绪。
技巧三：具体、精准地描述
成人面对孩子时，完全按照自己的语言习惯表达，很难保证有效沟通。
孩子根本没有听懂，自然没有任何教育效果可言。
因此，父母在说话的时候，一定要考虑到孩子的年龄和理解力，尽量把话说得明白准确，少绕弯子。
举个例子，你们就可以感受到准确表达语言有多重要了。
妈妈对小强说：“你怎么这么懒，你这是什么学习态度呀?”。
这样说小强会摸不着头脑，心里还会犯嘀咕：我又犯什么错误了?
但如果妈妈换种方式来表达：“小强，最近三天，你连续三次作业都写到10点了，可以说下为什么吗?”
这样，你要表达的意思就具体清楚了，小强就知道是讲什么事，知道你需要跟他沟通写作业慢的原因。
同样，如果您想表扬一下孩子说：“小强，你的学习真棒!”。你用这样的方式表扬小强，他定会不痛不痒的。
但如果这样说：“小强，妈妈对你昨天写作业的表现非常满意，这样做节省了1个小时的时间”。
小强的感觉就不一样了，他能够明确知道学习方法对自己的重要性，也知道寻找更好的学习途径，自我成长。
父母平时对孩子说话，语言越具体、精准地描述，效果越好。这样不仅可以大大提升亲子沟通的有效性，确保孩子听懂父母的意思。
而且，对于孩子的语言能力和思维能力也是一种很好的培养。
技巧四：把要求、命令，转换为邀请、发问
说话的内容固然重要，但相同内容的话，用不同的方式说出来，会有完全不同的效果。
即使成年人也会有这种感觉，更何况年幼的孩子，他根本没有能力分析父母说话的良苦用心。
比如，你想让孩子帮你洗碗。如果你说“你去把碗给我洗了”，这种命令性的言语总是让人不舒服，有抗拒感。
同样的意思，换成巧妙的反向表达：“妈妈今天工作太忙、太累!如果宝贝能抽空去洗碗，我会很高兴!”，那感觉就完全不一样了。
所以说，如果直接要求别人做某件事，通常会遭到拒绝。但如果你清楚地说出你希望的结果，同时赋予对方行动的积极意义和价值所在，对方就会很乐意去做了。
这种方法不仅适用于亲子沟通，也适合夫妻之间的良好表达。
我们还可以巧妙使用反向表达和反向思考的方法来表达自己的语言：比如，你这么问孩子：“作业还没有做完吗?”，他肯定会说“没有，还差一点!!”这可不是您想要的结果。
但若换成反向表达或反向思考的提问方式，说：“作业预计什么时候能全部做完呢?”。那么孩子也会给你一个明确的答复，我已经完成了多少，离全部还差多少。
不同的说话方式，能够获得不同的沟通效果。
我们作为父母首先要学会这种有效的语言表达方式，这样才能让孩子感受到跟父母交流的轻松和愉快，而不是出现了不满或者抵触的情绪。
孩子有时候的叛逆和反对，实际上是一个自我探索、求证、心智成熟的成长过程。如果家长能够以开放、包容的态度去给予支持，孩子就能更快速地成长、成熟!
技巧五：真诚的赞美
人性的弱点是喜欢批评人，却不喜欢被批评;喜欢被人赞美，却不喜欢赞美人;因此，拉开了人与人之间的距离。
但如果把我们亲切的眼神带给对方，冷漠就会因此而消失。
父母一副冷漠的面孔和一张缺乏热情的嘴是最令孩子失望的，会挫伤孩子的积极性。
而发自内心的真诚赞扬，却能给孩子带来快乐，会提高孩子的学习积极性。
在孩子做得好的时候，家长会习惯性的夸赞：“宝贝你真棒!”那么孩子听多了这样不走心的夸奖，其实没有任何的教育意义。
如果小明和小兰两个孩子在争夺玩具，小明看到小兰哭了，就把玩具让给了她，这个时候你一句夸奖：“你真棒”，可是没办法抚慰孩子的内心的。
不如说：宝贝，你能够跟妹妹分享玩具，你很爱护妹妹，真是个好哥哥(具体描述孩子的行为，赞美孩子的品质，让孩子明白自己被夸奖的意义，这才更真实)。
这就是所谓批评什么得到什么，而赞美什么得到什么。好的赞美开始于细节，有细节说明你用心，仔细，真正地关注孩子。
希望在生活中家长们巧妙的去运用，跟孩子良好而有效的沟通，让我们的孩子无论是在年幼的时候，还是在进入青春期后都能愿意跟我们交流，把自己的心里话对你说出来，成长为一个心理健康，学习优秀的孩子!