“你好冷漠，是不是不爱我了?”
“你好粘人，我们还是分手吧!”
这是一个焦虑型依恋者与一个回避型依恋者，都在迫切地表达自己的需要，却求而不得的循环。
多年接触千奇百怪的案例，总结了很多经验，今天挑选一个我们在恋爱中非常常见的案例——焦虑型依赖人格女性挽回恐惧型依恋人格男性
不管是你，还是你喜欢的人身上有这些特质，都希望你能耐心看下去，相信你会从中收获到你需要的帮助。
另一方面，也让各位学员明白专业的挽回究竟是如何操作的。
案例背景
这案例并不复杂，但比较纠结，老师连续帮忙挽回2次，所以用来做经典案，女方第一次挽回用了2个星期，第二次挽回用了2个月。
为了保护客户隐私及考虑篇幅原因，本文只展述第一次挽回操作，同时来访者女方用化名“小花”来代替，被挽回对象男方用“小明”来代替。
分手原因：
(1)女的经常焦虑，情绪化，情感索取强，缺乏安全感。不回复会信息轰炸，爱不顺心发小作文，工作比较忙，沟通不好。
(2)男方是事业型强人，经常在外省。小明控制欲强，焦虑，自我，缺乏安全感，需要想到的事，就马上要有回应。
例如：女方因工作忙，没时间及时回复信息时，男方会马上产生情绪，轻则开喷，重则拉黑。女方发现后会产生情绪，加重焦虑，更想通过情绪让对方理解她的感受。这种状态一直反复循环。
分手导火线：回避策略的激活
小花某天回家，想小明主动关心自己，打了几通电话，小明没接并拉黑。短信沟通后分手，小花开始不停诉说自己的情感需求，情绪过后希望通过解释去挽回关系，但小明不接受女方解释，接受不了小花在工作中打扰他，从以往经验得出，认为她无论大小事都喜欢“作”，最终提出分手。(长期相处的认知)
小明长期有这种一言不合就拉黑人的习惯。
小明高回避状态
双方因为认知偏差，充满猜疑和不信任，达不成共识，建立不了安全感连结，小明提出分手。
女生找到我帮忙挽回时，我先安排了第一通语音电话，通过沟通知道一些事件和相处细节，然后针对实际情况进行分析，定制一个全新方案。
问：为什么我辅导要安排电话咨询?
答：根据讲话7/38/55 定律，我们在了解感情/感受的时候，语言尤其是文字语言传递的信息过于有限，最多描述客观事情，但无法描述感情真相。我们需要在当事人的内心挖掘到真相，了解真相才能找到正确方向。
加州柏克莱大学心理学教授马伯蓝比教授提出的7/38/55 定律，在我们谈论感受和态度时，只有 7% 取决于你说的内容，另外语调、语气等辅助表达占了38%，而有55%取决于外在状态。
在这次咨询中，小花一开始讲自己在这段关系中是如何犯错的，看似已经意识到自己的错误，实际上只是关注到这段关系中的“冰山一角”。
作为一名心理咨询师，不能只从求助者给出的信息去判断出这段关系中的问题，还需要给予求助者觉察能力，带着他们潜入海中，看到海平面下面的“冰山”。
我带着小花“潜入海底”看到更多的“关系真相”，探寻这段关系是如何破裂，如何才能和好。
在这过程中小花有哭有笑，用她的话来说，就像是再去经历这段关系的建立与破裂。如果只是单纯指出小花的问题，把这次电话咨询变成了一场“训话”，显然是不能成为合格的“情感咨询”。
挽回案例分析过程
1、依恋类型分析判断：
男方：小明遇到烦心的事情，通常一言不合拉黑，失联……所以我认为小明有高回避倾向。
小明高回避状态
但小明有时会在拉黑之前，用简短的语言说出自己的要求，或者失联一段时间会找小花说一些简短的吐槽……
对小花去哪里，为什么不回他，决定了什么他不知道的事情，很容易爆发负面情绪。
所以我认为小明有高焦虑倾向。
根据这两个情况，我认为小明更接近高回避/高焦虑的恐惧型依恋。
女方：
小花是一个非常焦虑而缺乏安全感的人，对于没有感情的回应是异常痛苦的，在他们两人相处过程中，经常出现信息轰炸，电话轰炸……
遇到现实压力，或者突发事件，产生的负面情绪，首先不是想解决办法，而是展现出彷徨无助、寻求依赖、冲动情绪化，无法有效调节自己的情绪，找亲密的人进行情绪释放，寻求情感上的安抚。
小花高焦虑状态
根据这个情况，我认为所以我认为小花接近于高焦虑/低回避的焦虑型依恋。
2.人格分析+心理类型判断
通过之前语音了解以前相处的细节，小明对于小花的人生计划、上班时间、信息回复速度、每天的时间表等等，都格外反应激烈，只要不接收不到小花的明确位置，信息，计划等等，就会马上原地爆炸，初步判断，偏向于偏执型人格。
有偏执型人格特质的人，他们的大脑就像一个化石一样，像一个坏了的方向舵，只会往他认为对的方向一直冲下去，思维转不过弯来，很难听得进别人的意见，通常很敏感，脾气倔强，动不动就认为你在伤害他。
他童年可能被不认可和否定太多，所以他会抓住一些别人的问题，把这个问题放大“先发制人”否定和伤害别人，通过这样来保护自己，而且内心敏感，总是觉得别人会伤害他，疑心特别重。
最典型就是经常觉得伴侣会出轨。
这是“偏执型人格”的典型特征，通过这样来掩盖自己内心的脆弱和不自信，心理状态上小花是处于绝对强势的位置，小明很缺乏安全感，害怕有一天会离开他，而采取这样的策略。
根据小明一些人格特质的表现，我基本可以判断他有偏执型人格特质。
通过人格心理学和心理类型分析得出对男方人格和思维的具体特征判断。
男方：人格心理类型为ISTJ，这里用一个通俗名称“机械型人格”。
女方：经过测试为ISFP，通俗名称“艺术家型人格”。
3.综合结论整理
通过分析，这个案例其实并不复杂，不需要再使用其他复杂的理论去进行分析，就能解决问题。
现在我整理了综合的结果。
女方：焦虑型依恋
男方：恐惧型依恋
焦虑型依恋和回避型依恋一般会相爱相杀，需要有特定的相处方式，一方进行改变，再引导另外一方才会有结果，但对于两个都有问题的人，自己的事情都没能解决，如何去救助他人?
人格心理学：
男方：偏执型人格特质
主要治疗手段为修改其核心信念，用一种正面信念代替之前的“偏见”。
心理类型：
女方：ISFP
男方：ISTJ
ISFP和ISTJ成为伴侣，最大问题在于两个都是一个非常在乎自我的类型，很关注自己，却忽略别人，ISFP关注自己的实时感受，ISTJ关注于当下要达成的目的，这样会容易产生不可调和的认知差异。
总结：
对于这段感情的主要矛盾在于双方缺乏有效的沟通手段，互相其实并不了解对方。
以上3个理论，他们的共同点在于，男方有几个特点：自我、敏感、多疑、回避、低情商等特质，其实全部指向一个最为重要的应激源——不信任。
无论事情是否符合客观或合情合理，只要男方在主观上认为对方想“迫害”自己，就是威胁，就会启动自动式思维，进行心理防御。
积极的心理反应是指适度的皮层唤醒水平和情绪唤起;注意力集中;积极的思维和动机的调整。这种反应有利于机体对传入信息的正确认知评价、应对策略的抉择和应对能力的发挥。
消极的心理反应是指过度唤醒(焦虑)、紧张;过分的情绪唤起(激动)或低落(抑郁);认知能力降低;自我要概念不清等。这种反应妨碍个体正确的评价现实情境、选择应对策略和应对能力的发挥。
小事情大麻烦，为什么会产生不安全感?负面应激反应。
案例中男方的应激源——被操控、被掌控、被贬低或者被歧视。
对于任何对自身的领地、理想、财产或者核心关系的侵扰行为，他们都会感觉到害怕和恐惧。
被操控：男方由于人格发展的原因，对于情绪索取，却不得不打破他的工作和生活规律，让他感觉到被操控。
被掌控：对于自己专注的世界，希望对方配合和服从，通过可控感来满足自我的不正确自恋，这样才会感觉到自己是重要的感觉，来保护脆弱的自我，但每次小花焦虑情绪来临，小明就需要去处理，这让他觉得有一种人生被掌控的恐惧感。
例子：每次小花要找他索要爱，都会被认为是想搞他情绪和生活——“你一定想迫害我”……
而他每次想要对方的爱或者安抚，必须要对方马上给予回应，否则容易产生应激反应。
妥妥的双标和自私的行为……
男方偏执状态
小明心中的负面信念
“别人是不值得信任的”
“他们对我心怀恶意”
“如果我不小心提防，别人就会想操控我、欺负我、蚕食我”
“如果别人表现得很友善，那他们是在想办法利用我”
……
这类型人总是会认为别人会对自己不利，而时刻处于高警觉，高戒备状态。
高度戒备
只要关系过于亲密从而产生矛盾，需要通过沟通互相理解时，男方必会出现应激，产生消极心理，在关系中可能具有破坏性作用。
男方的应激反应一般是冷暴力，转移注意力，回避，暗示，抱怨，生闷气等方式来表达。
挽回方案
第一次挽回方案：
挽回必须要遵守的原则：
(1)必须视案例情况而定制策略;
(2)必须有足够的耐心，心态正能量;
(3)能独立处理自己的情绪，不被对方反应过分影响;
(4)不会因为情绪波动，而胡乱使用挽回措施;
(5)收集尽可能多对方的信息;
根据案例情况和上述各项模型指标分析，挽回方案有以下比较重要问题需要思考。
如何让对方感受到，他所认为真正的爱?
如何异地断联情况下能传递爱他的信息?
一个固执、冷漠、理性的人，如何让他有情感波动?
如何让对方没有负面情绪，感觉到是安全的?
如何让他觉得自己是需要女方的?
由于对方负面情绪很大，看似绝情也是他这类型人格的基本行为。
如何让对方没有负面情绪，感觉到是安全的?
挽回难点：
人格上男方是一个理性的人，固执己见，自我，活在自己世界，控制欲强，高焦虑，高回避的人。
当他处于高回避状态的时候，最好不要去打扰对方，通常表现为逃避、绝情、拒绝一切联系、反感、冷漠等消极行为。
挽回误区：
很多挽回文章，都建议挽回信，送礼物，话术沟通等积极性的挽回措施。对于任何挽回措施，我在这里可以负责任地说，没有一个挽回措施是可以一招打天下，具体问题需要具体分析处理。
针对案例中类型，最好是有规划式联系，按特定频率，太过于进取，完全断联都会加深误解，而且只会让对方产生负面应激反应。
我的挽回方案设计思路：
第一步：我们该采取哪种挽回手段?
根据之前分析，我的整体挽回战略——消除对方被害感，这个案例所有挽回战术的设计都必须围绕这个中心进行。
第二步：首先让小花发普通问候短信。
学员指导
第三步：发完短信断联3天，进行观察。
如何作出这个决定?具体回看之前的分析，小明的应激源在于对自身安全感的敏感，总是认为小花想伤害他。
所以让小花发短信关心他，却不要期待回复，也不需要逼迫他，这里有一个中心，就让小明知道，她的态度就是关心而已，没有任何的索取。
学员指导
第四步：开始每隔5天，发一次短信问候进行关心。
为什么我说对方一直在观察?小花并不明白，对于回避型依恋/恐惧型依恋，在启动回避策略之后，任何沟通基本无效，只有行为有效。
关键并不是你说的内容，而是你为之行动的态度，只要你的言语不刺激对方，只是出于关心、问候等等正能量的内容，心态平和、友善、不索取就可以。
目的是为了对方在这个阶段感受到你的爱和改变，却没有任何压力，也没有任何成本，用行为去调转他认知上的负面信念。
学员指导
第五步：准备升级挽回行为的计划。
学员指导
先按第四步计划行动，如果对方在回来之后都没有动静，需要启动PLAN B，升级挽回行为。
定制完计划后，隔天小明主动联系小花，主动和好。
挽回成功1.0
第一次挽回到此处结束，我用两个星期帮小花挽回成功。
男方为什么会这么唐突复合呢?
没任何激烈冲突和原则性问题的前提下，根据恐惧型依恋的特质进行针对性挽回，只要你控制好频率，主动关心分享正能量，但不打扰他正常生活，让对方感觉到安全，却不求索取，会因为断联而产生焦虑感，利用恐惧型依恋的高焦虑特质进行挽回。
他们复合这么快属于假分手吗?
回避型/恐惧型依恋，一般不会假分手，大部分心理类型都是偏向理性固执，做事严谨的类型，一般都是思考过后，果断下决定，觉得不适合就会固执地分手。
第一次挽回到此处结束，我用两个星期成功帮小花挽回成功。
最后我给了小花忠告，他们这段关系其实本质问题根本没有解决，需要特定方法改善，不然注定还是会分手，可惜小花好像听不进去。
忠告
在挽回3个月后，又再一次分手，还是老问题……
再次崩盘2.0
关于第二次分手，我认为主要原因还是双方信任问题没有得到根本解决，这次小花没有第一时间找我处理，而是自己处理了一个月后，眼看崩盘，再找我处理。
分手原因和以前一样，相处之中小花因为没有安全感经常情绪崩，潜意识控制其自动式思维，倾泻焦虑情绪，这样容易激发小明的恐惧型依恋和偏执型人格特质，从而相爱相杀。
而小明还是因为偏执型人格特质的影响，很容易感觉到被“迫害”，担心失去认可和主动权受限。
对于回避型/恐惧型依恋的人，让他们主动自我觉知，可能性偏低，更多是要伴侣认知和情商高一个层级，才能引领对方走出不安全依恋困境。
因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。为了避免失误，最好还是找我们专业老师做一对一指导。