如果是因为你的不成熟，不懂事，导致分手，而你又十分想要挽回的话，请你好好看看这封信，并且把它给你想要挽回的人，这就是最好的挽回了。
有人觉得提过分开之后就算和好也回不到从前了，这是个数据说话的年代，我得承认，挽回的成功率很低，和好后又分的概率好大。所以我仔细考虑了一下，我到底是觉得不甘心，还是爱，嗯是后者我非常确定。我心里会有疙瘩吗？没有。我能让你重新爱上我吗？能，就是能，必须能。你心里会长疙瘩吗？你没空长…… 所以一切都还没有那么糟糕。我更愿意把这件事情看做一个坎，一个让我们重新思考逐渐成熟的契机，可能跨过这个坎儿，再大的风都吹不散了。 其实我们的问题并没有致命到只有用分开来终结的地步，我们都不是不讲道理的人，不是不懂爱惜羽毛的人，也都不是不懂珍惜的人。
唯一的问题只是我们的沟通与需要不再平衡，投入与精力需要调整。可能你觉得自己是个大人了，要背负的东西越来越多，而我还是个手不能提肩不能担需要你哄着陪着的小姑娘。我确实还没成长到足以为你分担一半的压力，有时候需要关心和陪伴，有时候也脆弱得不会处理自己的情绪，但是我足以承担我们分别成长的这段路途上的孤独，也足以应付消化那些短暂的失落，负能量和不安。我不会因为你而否定自己，把生活过得悲哀无度，尽管有时候我会告诉你你让我难过了。
那并非是想让你道歉，没完没了道歉只会让人觉得无能为力，再没有希望，我需要的其实只是一句简单的关心和亲昵。我以前不说，总觉得你会明白，现在想想我们都犯了一个最简单的错误——以为距离不会影响彼此理解和心意相通。你没有我以为的那么老道，我也没有你以为的那么理性。 为什么以前总说你是我的男孩子呢，并非我父爱泛滥，也不是觉得你幼稚不成熟，我只是想永远保护你心里的那个小男孩儿，喜欢打游戏，喜欢唱歌弹琴，喜欢看闲书，有事儿没事儿出去浪，爱显摆，对一切事物充满好奇心，自恋臭美得让人翻白眼，得意的时候需要肯定，难过的时候需要鼓励，也有不知所措放肆大哭的样子……
至少在这个时候我希望能成为你足够坚强的依靠，就像我依靠你一样。 没失去过就不懂拥有的可贵，被照顾太久了反而无法习惯完全独立的生活。然而在这种较为艰难而且越来越极端的外部条件下，我没有及时调整自己的心态和精神需求，不仅没有让你提升幸福感，甚至连不打扰不添乱都没有做到，是我不好。但是此时我想清楚了，什么是好的心态，什么是合适的相处方式。在你最难的这段日子里，我不再给你任何压力，对你有所要求，不再因为恋人的身份而索要特权，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的陪伴，在你觉得累觉得孤独觉得难过觉得思念的时候，第一时间出现。我想做的也仅此而已。 无论结果怎么样，感谢你包容我这么久，真的感谢。
我们有过那么好的时候，还有那么多的段子，我一分一秒一句一字都不想向让与人，也没有一丝一毫的后悔。因为你值得。同理，你考虑要不要继续的唯一标准也应该是我值不值得，而不是你感不感动，与其说写封信是有强烈的目的性的，不如说是我对自己的一个交代，你让我成为一个更好的人了，这就够了。一辈子那么长，无论是感情还是事业都不可能永远顺风顺水，在逆境中思考如何解决问题的能力和心态，我开始学着掌握，也祝你拥有。 突然想起你给我写过的那份检讨了。彼时觉得感人，现在觉得感激，也失落。
那么用心对我的人怎么就，怎么就被我弄丢了。没叫过你老公之类的，只开玩笑地叫过媳妇儿和儿子，因为总觉得那么叫了就变成一种托付了，精神上就不再独立了。你看，我就是这么个别扭的人，一方面渴望有所依赖，一方面又怕失去独立的能力。刚在一起那会儿，我一身防备，像一只独自在危险的草原上生活了太久一有风吹草动随时准备拔腿就跑的羚羊。你一点点卸下了我的防备，让我知道被爱与爱原来是那么美好的一件事。我对自己说一定要好好珍惜这个人，一想到你，心里满得都快溢出来了。但是我毕竟没有经验，一旦事态发展得不尽人意，我便慌了，不知所措只能凭着本能来，智商情商双双下线……
以前一直觉得自己是个出厂配置里没有撒娇的妹子，但是莫名其妙的这项技能就满点了…我自己都不知道在什么时候。总想打一个滚儿就蹭到你怀里去，明明曾经那么介意肢体接触。难道是你把皮肤饥渴症传染给我了？直到真正抱住你的时候，那种真实的，满足而安心的感觉是那么暖和舒服，饱和得几乎要析出晶体了，如果我有尾巴，那时应该也小幅度的克制地摇起来了吧。 无所保留地投入就必然会有所期待，一旦这种期待构成的对另一方的压力与外部环境不兼容了，一个成熟的恋人会调整自己，而不是一心去改变对方。
我爱的是你这个人，是你有趣的灵魂，对待事物的看法，举手投足的修养，和我们精神的契合，而不是你对我的照顾，我自己可以照顾自己。在你分身乏术的这段时间，可能你根本无法撇开一切静下心来好好想想我们的事情，那就换我来努力吧，换我来包容你，引导你。