除个别遇到渣男的特殊情况，请你备好笔纸将重点记下：
第一、作为一名合格的心理咨询师，起码的一个原则和职业准则就是你不能替代求助者做决定，特别是放弃一段感情，这就好像医生让一位病人放弃治疗一样残忍和无情，试想一个重病患者如果听见医生让他放弃治疗，他是什么感受呢？
第二、不仅仅是咨询师，其实任何人都没有权利去让一个人放弃一个ta真正喜欢的人，因为你不是ta。这个世界真的也没有完全的感同身受，因为劝你放弃的人并不了解你对自己喜欢的人的那份爱的程度，也不清楚你们经历过的点点滴滴。
第三、劝人放弃是无效的，甚至你劝你自己放弃都是无效的。
这一点很重要，也是我今天着重想讲的，我需要大家知道我们为什么没法靠意志去忘记一个人，为什么努力了很久也没有真的走出来。我希望你更清楚自己的情绪的由来，做情绪的主导者。
下面按照我的要求去做，很简单的一个要求：
给你3分钟，反复告诉自己，别去想一只白色的毛茸茸的小熊。
怎么样？你想了么？真的做到没想么？我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。
那么，我们为什么会在我们明确的不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢？原因就是我们在试图压制它，当我们试图压制一个想法的时候，我们就得监视它，而在这个监视过程中，我们不想想的东西却又反复会被我们想起。
结果就是不断你没有真的做到不去想它，相反，每一次的压制都是一次强化的过程，你会更加的对它印象深刻更多的想起。同时这种强迫的抑制策略，会让后抑制时期被抑制的想法更多的出现。就是当你努力的暂时的强迫自己不去想一只小白熊之后，一旦你稍微松懈下来，这个小白熊的图像会更多的出现在你的脑海里。
这就是心理学的“反弹效应”：当你努力的强迫自己去放下一个人和一段感情的时候，你就会想强迫自己不去想一只白熊一样，你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽留的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。
当然了，自己都没法强迫自己去放下，那别人的劝你放下，更是没用了，对吧。
所以，如果你此刻深陷情感的牢笼，比如喜欢一个人却得不到，比如失恋了却忘不掉，那么，别再去挣扎了，别再去强迫自己去忘记和放下他了，因为这是不科学的，也自然是无效的。
有过强迫自己放下的人都有过类似的经历，哪怕你这一段多么努力的忘记，即使暂时取得一些效果，但后面都会再次更严重的反复。或者，由意识转为潜意识，这件事慢慢的隐藏在你的内心，变成了一根刺，就好像很多疾病由急性慢慢转为慢性，并不是一个好事情，比如会影响你之后的感情生活和择偶观，很多被失恋折磨的人之后再次面对爱情时候都出现过一些心理问题，就是这个原因造成的。
那些反复强迫自己放下，往往会花费大量的精力和时间去和自我做斗争，每天一部分时间用在回忆，一部分时间用来劝慰自己放下，每天都在纠结，现实的行动力减弱，导致可能机会来临，也没法把握。
所以，很幸运的你读到了这篇文章，如果你此刻或者你身边的朋友正在饱受情感的困扰，千万别劝自己和人家放弃，那是外行人的行为，只有不懂得人性的人和半吊子咨询师才会劝求放下，因为这样只会加深自己或者求助者的痛苦。同时，如果有人劝你放弃，那么告诉自己，他根本不懂人性，听听就好了。
如果此刻的你的感情不那么顺利，比如被喜欢的人拒绝了，比如被爱的人分手了，或者婚姻出现了危机，我建议都别急着逼自己放下，别那么着急，因为强迫自己压抑内心的想法只会让事情和你都更糟糕。试着告诉自己，再糟糕还能坏到哪里去呢？对方也没死掉，不如努力再试试。
感情遇见问题，不应该是逼着自己放弃，而是要遵从你的内心。有的时候，不放下恰恰是你真正可以放下的开始。
很多人挽留失败不是因为做的少，而是做错的太多。
挽留前任的方法很多，但前提一定是别做错事，挽留成功不是取决于你做对了多少，更多的是你在挽留中做错的更少。
挽留中的雷区很多，包括不能关注自己犯贱，包括低位的讨好，包括不断的纠缠，包括甘心当备胎等等，今天我不准备去谈这些具体的错误和相应的解决办法，而是要告诉大家，为什么你会一而再再而三的不断犯错，甚至是明知故犯。你不断的犯错，一步步将复合的局面越弄越糟糕，很大的原因不是你不够努力，而是你克服不了人的天性和弱点—— 「自我合理化」。
简单地说，「自我合理化」就是一种要与我们过去的所作所为保持一致的愿望。一旦我们做出了某个决定，或选择了某种立场，就会面对来自个人和外部的压力迫使我们的言行与它保持一致。在这种压力之下，ta们只能说服自己ta们所做出的选择是正确的，而且毫无疑问，ta们对此的感觉相当地好。
挽留中的很多错误的发生正是源于这样的心理弱点。
我们想去复合、我们想做点什么、我们很不安很缺乏安全感，所以我们会为了获得安全感去不自觉的产生要去接近和联系对方的想法，甚至包括祈求和纠缠。
即使很多人可能当时明白了我说的道理，但是，很多时候呢，人在挽留的时候又往往是沉浸在很负面的情绪之中，比如焦虑、绝望、痛苦、自责、抑郁、极度没有安全感、强烈的需求感等等，那么这个时候，由于这些负面情绪的困扰，很大时候挽留的人已经失去了一个理性的判断的能力，换句话说，这个时候往往已经成为情绪的奴隶，负面情绪的奴隶了—— 被情绪牵动着走。
高情商的人，是能够认识人性的弱点和自己性格上的缺陷，然后在情绪到来时，还能保持冷静。
在挽留中，一定要注意识别自己的合理化思维模式。
多问问自己这样几个问题，就会帮你更好的找出来合理化思维：
你的行动真的是以目标为导向，还是以情绪为导向？
你确实清楚你这样做的风险和要付出的代价么？
你的行动你有十足的把握么？
你的分析真的是客观的还是加入了侥幸心理呢？
你扪心自问，觉得这样做真的是对的么？
你的所有挽留行动，应该是以挽留这个最终的目标为导向，而不是以自己的当下的情绪作为导向。
分手原因很多，但大多情况下是由于在一起的负面情绪大于正面感受所导致的，还有就是有些女生的确避免不了过多或过分的“作”，当然还有其他的因素，但是在这里我们暂时不去一一论述。
如果说你总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好，这些往往都是长期关系的终结者。
在这里举个范例：一个男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你，但却很难能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。
生活中我们总是能发现，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利，就算分手也很容易再次收获稳定的幸福，而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤，或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。 那么，是不是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢？
可能你的情感不顺，都是源于一种「毁灭的人格特质 」
换句话来说，如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘，你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧，那么，很不幸，在长期关系中，你有超过70%的几率，也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃。
如果很不幸，你真的发现自己确实具备了一些不利于长期关系稳定的毁灭人格因素，也不需要害怕，值得安慰的是，只要通过我们的学习和有意识的自我控制，我们的情商和成长其实是足够可以减少我们因为某些人格因素而为长期关系带来的负面影响。