不管是什么原因，既然你的前任正在认真考虑和你分手，那么她现在对这段关系的消极情绪很可能远远超过积极情绪。
失恋的痛苦导致严重的情绪状态和低下的认知水平。前任的任何回应都可能被你过度解读，从而反复影响你的情绪，掀起一场又一场新的情绪风暴。
断线是基于以上事实的一种处理方法
更准确地说，断线是一段“冷处理”或“冷静期”。这一步主要有3个作用，大家可以根据自己的情况进行判断：
1.满足对方目前的需求
前面我们已经确认了一个事实：不管是什么原因，既然对方铁了心要分手（不包括以假分手为威胁），那么此时你在他心目中暂时是一个很消极的存在：可能巨大的压力来源可能是对过去的伤害回忆。总而言之，这个时候的前任很可能会对你产生抵触和抗拒。
如果这个时候继续用信息纠缠和炮击，无异于给对方火上浇油。
要想达到人际关系的目的，学会“抚平头发”是很重要的—— 这个时候我们需要想想对方的需求是什么？
当然是为了逃避所有与你有关的压力，对吧？然后我们给他他现在最想要的东西。
你可能会说：“我不是在纠缠他，我只是想解释那件事！或者我可以认错吗？”
但无数的案例告诉我们，这样的承认和解释并不能改变对方的决定。为什么？
首先，人的感情是说服不了的。人们只会相信自己亲眼所见所经历的。对方带来全新的正面互动体验。相反，在对方反抗你的时候强行打断，只会加强和固化你在对方心目中的负面印象。
其次，分手往往是积怨和失望造成的。你要说明的事情往往只是导火索，是压垮骆驼的最后一根稻草。 —— 如果你反复解释这件事“我不是这样想的”，只会激发对方在其他类似的事情上对你的各种不满，更加讨厌你。在找到问题的根源并理清思路之前，不要试图过多地为自己辩护。
再者，感情是两个人的事，分手的原因未必是你一个人的错。没有想通就认错低头是没必要的。这样做会失去自己的框架，等于把自己置于爱情中的“乞丐”位置。平等是爱的基础。我们会因为被吸引而爱上一个人，但不会因为心疼他而爱上他。最后，作为“被甩”的一方，如果开启“哭诉、纠结、悲痛”的“受害者模式”，无异于将对方推上变相冷酷“恶棍”的位置。道德上的谴责和绑架，让他觉得难为情、烦人，更觉得分手是正确的决定。
换个角度想，如果对方是这样的人，你能谈恋爱吗？你想躲起来吗？
从谈恋爱到分手的感情，是长期积累的结果。我们很难一次全部恢复。这个时候我们首先要做的就是——不要继续加剧前人对我们的抵触情绪。
2、切断压力源，给对方想象的空间
分手时，感情气氛往往很紧张，前任对你心存戒心。如果你打扰了纠缠，他就会对你筑起越来越高的防御墙，把你牢牢挡在外面。
那么如果我们不打扰会发生什么？
有意思的是，我们人类其实是追求幸福的生物，趋利避害是我们的本能。随着时间的流逝，我们的大脑会自动淡化负面记忆并过滤掉美好记忆。
另外，对方的压力源消失了，他的大脑就会慢慢放松对你的防御。这时候，你们之间熟悉而美好的往事就会慢慢浮现。 —— 也就是说，他对你的负面情绪会开始消退。你以前有过那么多美好的时光，怀旧之情甚至可能开始萌芽。
另一方面，当你的前任发现一个整天出现在他生活中的熟悉而毫无戒心的人突然消失在他的生活中时，他会感到落差和不习惯，转而关注你的生活。好奇的。
这对于未来重建吸引力非常重要。 —— 你们重逢后，他也会觉得这是他自己的意愿，而不是你迫害的结果。
看见？
“失联后心平气和”并不是放弃重逢，而是我们把握对方不同阶段的心理规律，为自己争取主动权。
3. 给自己时间整理情绪，重回正轨
第三点，断开连接最重要的意义，就是：给自己时间调整心态，积累能量。
很可能是你过于依赖对方，过于关注对方，对方很容易影响到你的情绪。在这种情况下，你的情绪就像浮萍一样，随着对方的波浪起伏，没有基础——你自己的能量很低。
失联期给了你一个极好的机会来梳理失恋的情绪，放下对前任的依赖，重拾独立和理智。自己的树。关键词四：关注自己—— 关注自己的世界，重建有魅力的生活方式。
我们断绝关系是否奏效的一个重要指标是：我的情绪是否比以前更稳定，我的内心是否比刚分手时更有活力。