挽回前女友和挽回前男友一样需要真诚、慎重，在分手后做出“挽回”这个选项的你们，是勇士，因为能“迈出”这一步，就意味着你愿意重新负起在前段亲密关系中丢失的那部分。
为什么分手后总是陷入伤痛、焦虑、想念之中？试想一下，如果整天只有恋爱这一件事，工作、生活都无暇顾及，那么你将持续感受自己想挽回的强烈需求，又不敢迈出挽留的那一步，通过窥屏也无法解决，那么你必然将持续痛苦。
关键就在于把聚焦在“挽回”这件事上的精力分摊出去，减少这种自虐式的痛苦，之后挽回女朋友时，也会让对方不再对你那么戒备否则你很有可能之后在复联的时候，如果遭到对方的拒绝，会不自觉施予对方“爱的高压”，间接转嫁自身痛苦给对方，由此把自己定位为“受害者“角色，“我愿意付出一切，你为什么还不回头？”没有人喜欢这种逼迫式的语境去做一个决定。
具体当然就是充实生活，该学习学习，该工作工作，找点自己感兴趣的事情做，做某件事压力过大，那80%都会因为关键一环搞砸这件事，搞砸了一点，那之后可能要费更大功夫去来补救，所以我希望正在挽回女朋友的你，少走弯路。
单纯“抗争”只会激化矛盾，自由控制“主体感”才是成熟谈婚论嫁前必然会因为两个家庭意见不合大吵一次说出来很多朋友可能会发表“日常恐婚”的言论，但是逃避、害怕之后更重要的永远是面对、解决。
相比题主分手前听从家里的安排、不敢抗争以及分手后的态度，依然是不够成熟的而我们对于“主体感”的把握应该游刃有余，从“没法控制”过渡到“合理应对”，从无所适从的小男孩成长为一个敢于担责任的大男人什么是“主体感”？。
描述了这样一种感觉：人们感到自己是某件行为或某个结果的来源什么时候该降低“主体感”？有一个错误认知就是“有些事情不是不在乎就可以撇在一边，任性地按照自己的想法进行”，婚姻当然是得到父母的祝福最好，所以在挽回过程中应该考虑到自己家长会不会再次反对，或者暂时没反对，但也搁置了没解决会不会为婚后埋下“隐患”？
这其实是不能轻易忽视的即使你自欺欺人，甚至对女友情到深处产生“带她私奔”的偏激行为，你女友大概率也不会同意，因为女人的择偶倾向向来离不开“安全”、“稳定”几个关键词什么时候又该增强这一感觉？你爱的人由你选择，你的人生由你掌握，你错过的还未走远的人由你追回来。