“离婚率连续15年上涨”这一话题，一直都被议论得热火朝天。
而在离婚率连续上涨的背后，我们不难发现如今的婚姻“保鲜期”也正逐渐在缩短。
2016-2017年，在全国离婚纠纷案件中，发现结婚后2年到7年为婚姻破裂的高发期。
2016-2017年，在全国离婚纠纷案件中，发现结婚后2年到7年为婚姻破裂的高发期。
而且，绝大部分人选择离婚，并不是因为世俗眼中严重的出轨和家暴，而是“感情不和”。
面对逐渐上升的离婚率和越来越短的婚姻保鲜期，很多人可能会疑惑：难道就真的没有保持婚姻稳定的方法吗？
其实是有的。婚姻问题跟其他问题一样，都是有办法解决的，只是看你愿不愿意静下心来学习罢了。
正如作家连岳说：“要么就不要成家，成了家就一定要温暖。物质要够，衣食住行都不缺，别让家人受穷；感情要够，多聊天，多拥抱，多陪伴。”
01
90后离婚大数据：离婚无所谓？新生代成长起来的人，自由恋爱，注重爱情，也开始步入离婚潮了。
看看他们的离婚理由，你会觉得很不可思议：
“奉子成婚，婚后发现和婆婆相处不来，老把饭嚼碎了喂我儿子。”
嫁了个“妈宝男”，张口闭口就是“我妈说”，连选哪款婚纱都要听他妈的！
天天乱扔臭袜子，气得我肝儿都要炸了。
更不可思议的，是一些评论：“这种婚姻，不离，难道等着过年吗？”
婆婆把饭嚼碎了喂孩子，就要离婚？嫁了个妈宝男要离婚？离婚前干嘛去了？乱扔臭袜子要离婚？
不少人觉得应该，这是勇气，敢离婚，对于不适合自己的人，该断就断。
深入了解一下，你就会发现，那些说适合的，可能根本没有用心去适合；那些抱怨对象是错的人，压根根本没有用心去了解对方。
我觉得很悲哀。
这种说散就散，并非勇气，是任性，是不负责任。
02
婚姻中最忌讳强调自我周先生和他妻子结婚不过三年，就闹离婚，是妻子执意要离婚。两个人之间，没有第三者，也不存在家暴、赌博等不良嗜好引发的矛盾。
有人问他：“你妻子为什么执意和你离婚？”
这个问题似乎开启了周先生抱怨的引爆点，他立马产生了一通抱怨：
“她就是闲着没事儿干，她就是这样，回回都没事找事，哪次吵架不是她先挑事儿。”
“我已经让步了，就是她无理取闹，非要把这个家闹散了不可。”
“我没有问题，我们走到这一步，就是她自己闹的。”
在周先生的所有话中，导致离婚的问题，全在于妻子身上，而和自己无关。
他觉得自己没做错事情，很无辜，是妻子无理取闹，非要把这个家闹散，责任全在对方。
这是婚姻中非常典型的自我意识膨胀，也是很可怕的一点。
婚姻中过分强调自我，是比出轨更普遍的杀死婚姻的凶器。
两个人的日子，全部要迎合你一个人。
周先生没有考虑到：妻子自从生了孩子后，每天围绕孩子转，精力、体力、耐心，都早已消耗殆尽。
在这种情况下，她也是弱者，需要被哄，而不是还要反过来哄他。
周先生应该也没有考虑到：妻子作为一个家庭主妇，缺乏社交，全部的情感，都依靠在他身上。
她早已被这世界忽视了，她更需要你的注视。
婚姻从来不是单方面的付出，婚姻拒绝单打独斗，婚姻也拒绝一个人对另一个人无条件地索取。
婚姻是两个人相互依靠，承担风险，互相温暖；婚姻需要给予，需要克制，需要妥协，需要商量。
婚姻里最忌讳的，就是过分强调自我。
出了问题，责任全部在你；我情绪不好，你全是错，这都是自我意识膨胀。
03
包容是爱的一部分比较流行的说法是：爱情，是找一个人宠你。
这是索取，但爱，不只有索取，还有给予。
宠你，是爱情的一部分；你包容他，也是爱情里的一部分。
作家甜甜圈写过一篇文章，是关于她父母的婚姻故事。她妈妈不爱动手，也不爱收拾东西；他爸爱干净，但喜欢唠叨，还喜欢发一些小脾气。
按理说，一个不喜欢动手，经常吃完饭后，搞完活动后，屋里乱七八糟；一个喜欢唠叨，还喜欢发脾气。
这两个人，不大可能在同一个屋檐下。
每次她爸收拾屋子的时候，都会生气，抱怨：
“孩他妈，你做完饭，那锅能不能刷一下？你地还没扫完呢，也没扫干净，这里还有灰呢，你倒是好好拖拖呀。”
她妈妈一边打哈哈应付着，一边像哄她似的，去哄她爸，最后，她爸一边唠叨，一边乖乖地把地板扫了，拖了。
她妈妈常常说：“以后找个像你爸这样爱干净的哑巴，你就幸福了。”
说是这样说，但她妈妈很幸福，自己不喜欢打扫，但能在干净的空间里生活，为什么会不幸福呢。
这幸福，是以包容为前提的。
她妈妈能包容丈夫的唠叨，甚至一些小脾气，每次，都能耐心地解释，甚至哄；她爸爸，能包容妻子的懒，不爱打扫，每次亲力亲为，把家里打扫干净。
你永远无法找到一个十全十美的对象，他有他的特点，你欣赏优点 ，就必然要包容一些缺点。
你喜欢另一半的上进，就要包容他对工作的痴迷；你喜欢另一半的浪漫，就要包容他在生活中的天真想法；你喜欢另一半的踏实，就要包容他的不解风情。
包容，是爱情里的一部分，当你爱一个人时，你就应当学会包容。
04
在婚姻里你必须学会聆听
心理学中，有一个概念：共情力（EMPATHY）。
指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。
通俗来说，你和你的伴侣，应该能相互给对方回音，开心时一起开心，难过时一起难过，设身处地为你着想，悲喜与共，而不只是过日子。
所以，在婚姻里，你必须学会聆听，重视对方需求，并给予回音，这是基本能力。
婚姻并不是一段亲密关系的终点，反而是一段亲密关系的起点。
从两人成为夫妻那一刻起，他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。
最开始，俩个人必须因为对方的优点而喜欢上对方，但是相处久了，缺点也会暴露出来。
继续相爱下去的唯一途径就是包容，而包容也正是在侧面证明了，我爱你。
05
学会给对方“爱的材料”罗振宇提到过一个观点，好的婚姻，到最后，都有共同点，这个共同点就是：你们在一起，会相互进化。
什么意思呢？
看过一本书，里面讲述了一对夫妻，每隔3年，就会相约共同做一个规划。第一个三年，他们说要一起去欧洲，利用三年时间，欧洲都走遍了；第二个三年，他们相约要去穿越美国一号公路，实现了。
第三个三年，他们相约要去一趟南极；男方说：“我要在南极弹吉他给你听。”
相互进化，就是因为对方的存在，两个人一起，都在变好，变得和之前不一样，变得都成为自己更喜欢，也让对方更喜欢的样子。
在这一个过程中，两个人都会有新的能力，新的个性，新的审美；而爱情的长久，就在于要找到这种新鲜。
别动不动就结婚，更不要，动不动就离婚。
婚姻是一场长跑，你要学会慢慢享受，磨合是需要耐心的过程，需要妥协，包容，无数次拉锯。
无论你和谁都是这样的。
婚姻是经营好的，对的人，是自己养出来的，不是天上掉下来的。
有个很有意思的比喻：
夫妻若是没有共同的精神世界，就是挂在一起的两块腊肉。
像两块腊肉一样挂在一起，没什么精神上的交流，挂久了就会越来越烦，然后分开。
很多夫妻双方慢慢地不喜欢对方，也是因为彼此没有成长。
所以人只要不成长，就像一朵假花。我们都不太愿意看假花，因为它永远是那个样子，连枯萎都没有，很容易让人厌烦。
所以人一定要变化，让自己的精神世界不断丰富。
很多女性去美容院只是外在的美容，是不够的；买再多好看的衣服，也是外在的装饰，都是远远不够的。
只有内心丰富的世界才具有永恒的魅力。
人天生就是喜新厌旧的，如果两个人在一起，一个月、两个月甚至半年，其中一个人一直没有什么变化，另一个人就会很快把他的心灵世界了如指掌。
然后就会发现没意思了，很多人会有外遇也是这个原因。
但是当我们发现对方的心灵世界在变化，而且一直在变化，花样特别多，特别广阔、深邃。这样的人就会永远有魅力、吸引力。
所以一个人一定要成长，成长就是改变。
夫妻就是要一起成长，一起改变，才会构建幸福的家庭。
生命的觉醒就是最大的成长，所以我们要不断地突破，让生命得到升华。这样夫妻彼此之间的吸引力不减反增，家庭关系也会和谐。
真正的婚姻是夫妻中间要构成第三个共同的精神世界，这才真正是婚姻的扭带、婚姻的保障，也算是婚姻幸福的良方！