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不幸福的婚姻,大都因为失衡
很多人结了婚,却不知道怎样经营婚姻。
最近有个姑娘向我咨询婚姻问题,在电话中她痛哭失声。她说自己的童年很不幸福,父亲是公司高管,母亲工厂下岗后就当起家庭主妇。
随着父亲事业水涨船高,他与母亲的差距越来越大,开始频繁跟其他女人暧昧,而母亲觉得自己配不上父亲,也只能忍气吞声,苦苦守着这个家。
于是父亲逐渐对母亲轻视,凡事都不愿意跟她商量,偶尔说上几句话,也是对母亲进行打压、说教。
在这种压抑环境下长大的姑娘,心里有个最强烈的愿望:
如果自己结婚了,一定要在家里拥有地位和主权。
大学毕业后,她很快结了婚,并且凭借勤奋努力,做到了公司管理层,而丈夫却自认安稳地当着小职员。
过去她觉得父亲嫌弃母亲是不道德的,后来发现自己的婚姻也出现同样状况,她开始嫌弃丈夫,觉得他不求上进,两人为此爆发争吵。
在她看来,男女在婚姻里很难平等,而不平等的地位是无法让婚姻幸福的。
她问我:老师,我到底该怎样才能获得幸福的婚姻呢?
在心理学中,人际边界是影响关系质量的重要因素,而大多数人却很难做到。
这个姑娘的原生家庭存在不少问题,她的母亲将自我价值模糊化,一味为家庭牺牲自我,而父亲在妻子的“默许”下,逐步轻视她的价值,随意对她指责打压,于是这段婚姻进入不幸福的恶性循环。
不幸福的婚姻,大都是因为关系失衡。
要想拥有幸福婚姻,保护和尊重对方的边界,这是婚姻里必不可少的功课,而恰当的亲密距离,会增加感情的新鲜度,让双方对另一半的热情不减。
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好的夫妻,是做彼此的合伙人
人人都期望有好婚姻,但好婚姻不一定是一开始就有的。
人和人之间的关系是有磁场的,夫妻之间,如果能彼此点赞、扶持,婚姻才会越变越好。
地产大亨潘石屹和张欣的婚姻,就是从水深火热,变成恩爱模范。
潘石屹是土生土长的中国企业家,离过两次婚;而张欣则是自小在海外留学,剑桥毕业的学霸精英。
两人交往了短短4天,就选择结婚,在旁人看来,这个结合很草率,亲友都觉得张欣跳进了火坑。
张欣说,他们前两年的婚姻真的水深火热,由于两人的成长环境截然不同,三观自然不同,两人的脾气都大,谁都说服不了谁,经常吵架。
这种日子持续了两年,张欣觉得这属于婚姻的磨合期,即便再换个人结婚,还是需要这段漫长的磨合期。
思索之后,张欣尝试着调整自己的角色,多参与家庭的活动,觉得夫妻应该和合伙人一样,发挥各自长处,分工合作。
比如潘石屹擅长商业谈判、销售技巧,于是跟客户、政府打交道的事情就交给他,而张欣擅长建筑艺术、空间设计,这一块就自己来负责。
两人逐渐确立了这种合作模式,各自负责擅长的部分,遇到冲突也好好商量,双方也越来越欣赏对方的才华,婚姻也逐渐和谐起来。
张欣感慨地说:
“现在我们结婚20多年,不同性远远少于我们的共同性,做决定时,我们能快速达成一个共同决定,因为我们已经同化了,时间长了就同化了。”
潘石屹曾陷入外遇绯闻,张欣也是给予信任支持,潘石屹说:
“在我摔倒时,张欣总是把我扶起,是张欣成就了现在的我。”
他们真正做好了婚姻关系里的最高层:亲密有间,保持自我。
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如何成为理想的婚姻合伙人
在日常咨询中,经常有姑娘在我面前数落丈夫的不是:大男子主义、不求上进、不体贴……
关于婚姻生活模式,作家柏杨曾说:
“婚姻,就是半睁眼半闭眼地生活,天下没有十全十美的男女,如果眼睛睁得太久,或用照妖镜照得太久,连上帝身上都能挑出毛病。“
婚姻是一段长久的伴侣关系,要想经营好婚姻,不仅要有原始的爱,更需要共同的目标和愿望,以及合作共赢的精神。
那么,如何成为优秀的婚姻合伙人呢?
1放下对伴侣的高要求、高期待
不少姑娘指责丈夫不求上进,只想安稳过日子,与此同时,自己整天只想着逛街买买买,不懂得帮丈夫分担家庭重担。
这实际上是把生活的所有要求都转交给丈夫,等于把自己的命运都捆绑在对方身上,这也意味着高风险。
当你放下对伴侣的高要求、高期待,将生活的主动权掌握在自己手上,你才能成为一个合格的婚姻合伙人,双方一起承担风险,而不是让一个人撑起一个家。
2全力支持伴侣
著名导演李安之所以能获得奥斯卡小金人,离不开背后妻子的支持与付出,当他多次想放弃电影梦时,都是妻子鼓励他推动他前进。
好的婚姻合伙人,不会因为对方一时不如意就冷嘲热讽、刻薄挖苦,这除了伤害对方、损害婚姻,对这段关系没有任何益处。
在对方的低估时期,给予他支持与鼓励,是提升婚姻幸福度的秘诀。
聪明的女人,仰视自己的丈夫;优秀的男人,欣赏自己的女人。
3不断自我成长
这世上,婚姻也有风险,只有才华不可磨灭,安全感是自己给自己的。
婚姻里,自我不断成长和进步,是安全感的来源。
当你与伴侣步调一致,思想保持共振,两人在婚姻航线上,自然能稳健航行。
一辈子还很长,朝夕相处的两个人,相互欣赏,喜欢和对方待在一起,这样才能找到找到快乐幸福的感觉。
好的婚姻,是做彼此的婚姻合伙人,互相欣赏,彼此成就。